nawforum

Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
nawforum

общение


    Юмор

    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty Юмор

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 1:25 pm

    Гороскоп:

    Овен
    думает – много
    говорит – мало
    делает – правильно
    Телец
    думает – о многом
    говорит – убедительно
    делает – как получится
    Близнецы
    думает – о себе
    говорит – что думает
    делает – думает что очень хорошо
    Рак
    думает – постоянно
    говорит – заманчиво
    делает – что укажут
    Лев
    думает – точно
    говорит – лишнее
    делает – то, от чего не удалось отвертеться
    Дева
    думает – одно
    говорит – другое
    делает – третье, но хорошо
    Весы
    думает – лишнее
    говорит – честно
    делает-ответственно
    Скорпион
    думает – сосредоточено
    говорит – точно
    делает – что нравится
    Стрелец
    думает – что только он…
    говорит – что все кроме него..
    делает – чужими руками
    Козерог
    думает – что в голову придёт
    говорит – то, до чего додумался
    делают – что умеют
    Водолей
    думают – «а что надо?»
    говорят – «ну если надо»
    делают – лучше всех
    Рыбы
    думают – что никто не знает
    говорят – умничают
    делают – в зависимости от того, будут ли проверять работу
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty Re: Юмор

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 4:12 pm

    Юмор               1263378427_59
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty Re: Юмор

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 4:15 pm

    Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
    Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
    Потому что это был очень хороший менеджер по продажам
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty Re: Юмор

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 4:20 pm

    Юмор               326453_cheburashka-suka-stremnyij
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty Re: Юмор

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 4:21 pm

    Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети)

    ibigdan
    27 января, 20:41
    Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

    Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

    Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…”

    А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается. А она сама! Какая умница!..”

    В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет: “Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

    В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.

    К одной из соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно, как он подъезжает на мотоцикле. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет. Проходит полчаса. Наконец приходит. Она спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила. Он в ответ: “С работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, новые купил!..”

    Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть поползает”.

    В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой, сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не понял, кто звонил. ЗабралSm8le

    Мой муж только однажды удивил меня своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла, как одевать сына, чтобы не замерз. Потом говорит: “Ну, а на улице будете носик периодически трогать”. На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал детский нос. На 16-ый раз я спросила, что случилось. “Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал!” Говорит, он подумал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть…

    Отмечали рождение дочки у моего приятеля-программиста. И вот меня как опытную мать спрашивает новоиспеченный отец: “Слушай, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?..”

    А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

    А наш папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч…

    Когда дочке бы 1 месяц, собралась в поликлинику сдавать анализ. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает: “Куда?” Я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы: “А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?..”

    Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запастья и щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они специально для этого и сделаны!”

    Бабушка подарила ребенку набор погремушек. Папа проникся идеей, что маленькому все нужно стерилизовать, - и сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости! А заодно добавил к ним и все те, что мы раньше купили. Так ребенок остался без игрушек…

    Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж молчишь?”

    Когда дочке было около года, папа задумчиво на нее посмотрел и сказал: “И как ты ее, такую большую, родила?..”

    Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!” Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что Алина срыгнула Sm8le

    Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

    Отправили ребенка в ясли. Всегда водила мама, но так исторически сложилось, что на неделе поведет папа.
    Ладно, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?
    Ну как… приводишь, переодеваешь и сдаешь воспитателю.
    Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?..”

    Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок прибыл домой в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика - просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем, что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну подумаешь, перепутал…

    Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!”

    Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty гороскоп

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 5:05 pm

    Овен
    Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам *уй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


    Телец
    Телец - это *нецензурная брань* и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой *уй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


    Близнецы
    Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пи...ть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление *нецензурная брань* и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая бл**ь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


    Рак
    Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
    *нецензурная брань* любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пи...ть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


    Лев
    Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попи...ть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


    Дева
    Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


    Весы
    Коротко - эстет *нецензурная брань*. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом зае**т всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что *нецензурная брань* натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


    Скорпион
    *нецензурная брань*-террорист. Когда *нецензурная брань* некого, начинает *нецензурная брань* мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

    Стрелец
    Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но *уй это сразу поймешь.


    Козерог
    На первый взгляд - унылое говно ©. Девиз у Козерога такой: как бы х**во мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение *нецензурная брань*, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.


    Водолей
    Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попи...ть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер *нецензурная брань* придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и *нецензурная брань* потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.


    Рыбы
    Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непокол*бимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. *нецензурная брань* могут по-страшному, причем поймать Рыбу на *нецензурная брань* или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пи...ть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty 10 самых странных причин вызова скорой

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 5:12 pm

    1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
    Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

    2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
    Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

    3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
    Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

    4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
    Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

    5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
    Время вызова – около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

    6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
    Время вызова – около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле – около 40.

    7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
    Время вызова – полночь. Семейная пара – разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

    8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
    Время – около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

    9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
    Время вызова – час ночи. Маме – где-то 40, сынуле – лет 14.

    10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
    Время вызова – под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty про кота

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 5:28 pm

    Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин
    за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и
    снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там.
    Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще
    хрен знает куда....
    Телефонный звонок. Жена берет трубку.
    Мужик:
    - Кот уже дома?
    Жена:
    - Да.
    Мужик:
    - Дай ему трубку а то я заблудился..
    ---------------------------------------------------------------------
    Молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешает. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот. Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
    Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!

    -----------------------------------------------------------------------

    В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
    После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
    У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
    Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
    В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
    -Боже, какая прелесть!
    Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
    --------------------------------------------------------------------------
    Юмор               2327a30dd987
    Юмор               1257750705_1257432394_07405a
    Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок. ... говорила мне мама
    "закусывай сынок в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы.
    Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luxardo", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???
    Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может и на шкаф запрыгнул бы, но ещё в полёте уловил
    какой-то подозрительный запах ... ПЕРЕГАРА! От котёнка! Я как летел, так и упал! ))
    Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было.
    Врач-айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действует убийственно. Только к кому из нас это относилось?
    -----------------------------------------------------------------------
    Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
    Кот – воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв,
    что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
    Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
    К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние – орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
    Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
    ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
    Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
    А валерьянку прячем.
    ---------------------------------------------------------------------
    12 причин почему коты лучше мужчин

    1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
    2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
    3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
    4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
    5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
    6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
    7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
    8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
    9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
    10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
    11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
    12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов

    _________________
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty статусы

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 5:38 pm

    Юмор               122478802
    Юмор               122478810
    Юмор               122478814
    Юмор               122478819
    Юмор               122478835
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty Re: Юмор

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 5:41 pm

    Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.



    Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
    - ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....



    - Папа, а пиво есть?
    - Нет, сынок, его пить.




    Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.



    Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии):
    садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре "стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево");
    теперь со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.




    После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.



    Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть. Пока есть.





    В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонии, после вступления ее в HАТО, пеpебpосили амеpиканские F-16. Во вpемя испытательного полета над стpаной истpебитель, упpавляемый опытным пилотом, так и не смог pазвить свеpхзвуковую скоpость. (Это pеальное событие.) Пpосто, когда свеpхзвуковой баpьеp был пpеодолен, Эстония уже закончилась. (Hу маленькая она такая.) Hо факт остался фактом и в документах военного блока
    появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями стpаны, истpебитель F-16 pазвить максимальную скоpость над Эстонией не способен".




    Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.




    Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь.


    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty Re: Юмор

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 5:42 pm

    Юмор               X_7cfe3114
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty Re: Юмор

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 6:00 pm

    1. - Вы не знаете, что это за страшилище?
    - Это моя жена.
    - О, простите, я сделал глупость!
    - Hет, это я сделал глупость.



    2. - Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
    Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.



    3. Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные
    комарами.



    4. На вопрос: <Как вы хотели бы умереть? > было получено много разных
    ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: <Никак>...



    5. Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
    Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
    отца.



    6. Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...



    7. Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь
    бы не тащиться вместе с ней.



    8. "Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко



    9. Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
    - Мама, не пора ли мне побрить ноги?
    - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.



    10. Его рука была обезображена обручальным кольцом.



    11. Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист
    хренов!!!



    12. Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
    (c) Гусеница




    13. - В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15
    тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не
    выйдет никто!



    14. Немеет сердце в сладкой боли,
    Струится локон на плечо:
    - Я к вам пишу, чего же боле...
    - Ржунимагу! Пешы исчо!



    15. С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого
    мальчика.



    16. Нас помнят, пока мы мешаем другим!



    17. Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.



    18. Спи быстрей - подушка нужна.



    19. Объявление:
    С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, жалающей разделить со мной
    конец.



    20. Жена забегат домой:
    - Мою маму сбил автобус!
    Муж:
    - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
    улыбаться.



    21. - На самом деле земля квадратная, но знают об этом только
    космонавты и те народы, которые живут на углах.



    22. Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем, как оставить
    ее.
    любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через
    полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду
    с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал
    робкое:"Я не пальцем, я кирпичиком..."


    23. - Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка
    шампурами.



    24. У хорошей жены муж должен уходить утром на работу с полным
    желудком и пустыми яйцами.



    25. Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если
    мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да
    потому что в основе и того и другого лежит одно и то же
    - спать за деньги...




    26. Вашими бы устами да помолчать...



    27. Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,
    вылезающей из погреба с мешком картошки.



    28. Чем сытее волки, тем тупее овцы.



    29. Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
    Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался
    туалет.



    30. Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере,
    столе, стуле - в общем, где придётся!



    31. Пей пиво и выиграй путевку в Новый Орлеан - Белый Медведь знает
    рыбные места!




    32. Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.



    33. По-настоящему тяжелые роды - это когда при родах погибает тот, кто

    их принимает...



    34. Господи, прошу тебя, дай мне:
    Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его,
    Терпения
    - чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я
    УБЬЮ ЕГО
    НАФИГ....



    35. В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
    Победитель получил право сыграть со сборной России.



    36. Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...



    37. Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для
    мобильника.



    38. Операция по смене пола прошла успешно.
    Я довольно.

    39. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней,
    женская
    - интересней



    40. Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее
    дуршлагом



    41. Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь,
    потом тихо ненавидишь.



    42. Они выходят до рассвета...
    Они - торговцы черным золотом...
    Они - бабки с семечками!



    43. А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал
    помадой его рубашку...



    44. Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело -
    не жрут!



    45. - Что такое "креативная стрижка"?
    - Это стрижка после которой выглядишь полным креатином.




    48. Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty Re: Юмор

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 6:03 pm

    Держи!!! И пошла я щи варить и блины печь, а то хасбэнд уволит меня с роли жаны любимой.

    Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает. Тогда читайте анекдоты, когда вы курите! Двойное удовольствие — и никакого вреда!

    1. Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу.
    Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

    2. Результаты стрельб в стройбате:
    1. Иванов — “молоко”.
    2. Петров — “молоко”.
    3. Сидоров — Петров.

    3. — Что такое самый необычный эксперимент?
    — Эстонцы пересчитывают китайцев.

    4. Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
    — Скажите, пожалуйста, а если я бы вас идиотом назвал, это, наверное, было бы правонарушение и вы бы меня задержали?
    — Конечно!
    — А если бы я только подумал, что вы идиот, и ничего не сказал, то это как, не запрещается?
    — Не запрещается!
    — Тогда я думаю, что вы идиот!

    5. — Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел?
    — Да, папа, потому что я вел тебя и еще дядю Колю.

    6. — Вчера на футбол ходил — такая лажа...
    — А кто играл-то?
    — Даже не знаю, но, судя по крикам с трибун, “Волки позорные” и “Козлы вонючие”...

    7. Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливает милиционер:
    — Почему вы ходите по улицам с жабой?
    Вдруг сама жаба отвечает милиционеру человеческим голосом:
    — Товарищ милиционер, спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных! Замучил он меня поцелуями!


    8. Судья — истице:
    — В чем вы обвиняете своего соседа?
    — Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты!
    — Ну и что?
    — И никогда их не реализовывает!

    9. Сын обращается к отцу:
    — Папа, я решил жениться!
    — Хорошее дело, сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
    — Федей.
    — Да ты что, сынок, чокнулся? Это же пацан!
    — Папа, он не пацан. Ему уже 28 лет!

    10. — Что может делать военный на гражданке?
    — Да все что угодно, если гражданке это нравится.

    11.Девушка приходит домой и говорит:
    — Папа, меня сейчас Ванька Сидоров изнасиловал!
    — Ну гад! Ну я ему покажу! Но ты хоть упиралась, дочка?
    — Конечно, папа! Руками в забор.

    12.К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдерживает:
    — Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
    — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...

    13.Если у женщины, идущей по улице, голова слегка наклонена направо, значит, у нее есть любовник. Если у женщины голова слегка наклонена налево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у нее есть любовник.

    14.Дочь — матери:
    — Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит как плейбой, а не плебей!

    15.У работника прокуратуры спрашивают:
    — У вас зарплата большая?
    — Нет, зато отпускные хорошие.
    — Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
    — А это смотря кого отпускать...

    16.В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
    — Так! Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч...

    17.Судья:
    — Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
    — А мы что? Мы шли мимо, смотрим, дверь открыта. Думаем: наверное, воры. Зашли, проверили — нет воров! Думаем: сейчас не пришли — потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом все бы вернули...
    — Ну и почему же вы полгода не возвращали?
    — Как почему? Заняты были — спасали от воров другие квартиры!


    18.Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
    — Вам что, не нравится пиво?
    — Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!

    19.— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
    — И в какой ресторан вы обычно ходите?
    — Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

    20.— Хочешь волшебной любви?
    — А это как?
    — Мы переспим, и я тут же исчезну.

    21. Человек, ненавидящий гомосексуалистов, называется “гомофоб”. По аналогии человек, любящий их, должен называться “гомофил”. Ан нет — он тоже гомосексуалист!

    22. Девушка на приеме у психотерапевта. Доктор:
    — Что вас беспокоит?
    — Понимаете, мне не хватает твердости характера. Не могу сказать слово “нет”.
    — Так... подождите секундочку, я дверь на ключ закрою...

    23. Надпись “Осторожно, злая собака!” может стать еще более угрожающей, если написать: “Осторожная злая собака!”.

    24.— Меня вчера гаишник за нечитаемые номера на машине оштрафовал.
    — Что, номера были грязные?
    — Номера-то чистые — гаишник неграмотный.

    25. Утро. Парень с девушкой в постели. Парень:
    — Ты — как моя правая рука!
    Девушка:
    — Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
    — Нет. Просто сексом с тобой заняться приятно, а поговорить — невозможно.

    26.— Любимый, мне какое платье надеть? Это или вот это?
    — Да вроде оба ничего.
    — А я не хочу выглядеть “вроде ничего”! Я хочу выглядеть потрясающе!
    — Тогда надень сразу оба — будет потрясающе.

    27.Две подружки:
    — Он точно меня любит.
    — Ты в этом уверена?
    — Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку

    28.— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
    — Ну... не совсем сбил... Скажем так: недозаправил.

    29. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

    30.Идет концерт рок-группы. Солист:
    — А вот пришла записка из зала: “Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль”… Отвечаем — мы тебя все равно обратно не возьмем… И не пиши нам больше…
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty статусы

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 6:04 pm

    Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали:"Извините, у нас приличные люди!"

    Не злись, прыщи полопаются!

    Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было

    НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была,что она делала и какого х... она это сделала...

    Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем", Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней...

    Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.

    И когда на улице люди будут проходить мимо меня и тихо шептать:"Сумасшедшая", я буду поворачиваться и орать: "Эксклюзивная!"

    Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

    Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!

    Мама сделала из меня истинную леди, отец - доброго человека, судьба - мстительную суку..

    Я странная девушка - я ненавижу алкоголь - но напиваюсь, ненавижу ложь - но вру во имя добра, ненавижу идиотов - но влюбляюсь именно в них!

    Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!...

    Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался

    Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

    Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует....

    Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется

    Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.

    Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический.

    Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

    К слову про женскую болтливость. ...У МУЖИКОВ ТОЖЕ ЯЗЫКИ БЫВАЮТ ДЛИННЕЕ ГЕНИТАЛИЙ !

    Мой мозг не является моей эрогенной зоной,поэтому не надо его е...ть...

    Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!"

    Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

    Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры

    Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать...

    Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!

    Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт

    Я стерва — и не собираюсь скрывать этот радостный факт.
    Я эгоистка — и это ещё один мой плюс.
    Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.

    Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.

    Сердце, оно как мочевой пузырь... Ему не прикажешь!

    Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина убивает словам.
    Купила себе новое платье - купи мужу трусы...

    Хочется встретить мужика, чтобы "Ух ты!!!" А попадаются только "Ой бля..."

    Не для тебя цвету. Не под тобой завяну.
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty статусы

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 6:06 pm

    В себе уверена вполне и светлый образ мне не нужен!
    Те, кто злословят обо мне, пусть знают: я - гораздо хуже!
    ***
    Я-то могу размораживать сердца, но только для того чтобы сварить из них суп=)
    ***
    Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
    ***
    Наша Маша громко плачет, громко ржет и снова плачет. Плачет, ржёт и снова плачет…Да, гормоны много значат!

    Юмор               122478864
    Юмор               122478856
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty коты

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 10:44 pm

    Юмор               1293178073_1233614996_pic_id118364

    10 КОШАЧЬИХ ЗАПОВЕДЕЙ

    1. Ты должен поспать, затем поесть.
    2. Ты должен ещё поспать, затем ещё поесть.
    3. См. пункт второй.
    4. См. пункт третий.
    5. См. пункт четвертый.
    6. См. пункт пятый.
    7. См. пункт шестой.
    8. См. пункт седьмой.
    9. См. пункт восьмой.
    10. См. пункт девятый.
    Юмор               6cddafbd306d


    Юмор               A6f2175d17a44f9396b4a6434093f0b3
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty смешные объявления

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 10:52 pm

    Ремонт автомобилей по фотографии

    Услуги грузчиков-женщин.

    Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

    Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не 'Динамо'.

    Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).

    Установим козырек на вашу фуражку.

    Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 грн/час.

    Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.

    Продлевание запоев на дому

    Скажите своим синякам 'ДО СВИДАНЬЯ!' Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

    Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство 'PARADISE-EXPRESS Unlimited'.

    'Военкомбанк' объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

    Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

    Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.

    Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

    Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

    Ленинскому райсобесу требуется вышибала.

    Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

    УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое.

    Установка ванн и унитазов на дом.

    РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб 'Кому за 70' приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

    Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

    ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.

    Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

    Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

    Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

    Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

    Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

    Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

    Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

    Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

    Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

    Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

    Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе 'Кристалл'. Тел. 654-098-345.

    Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

    Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

    Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

    Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

    Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

    Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

    Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

    Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. 'SAMSSU-BIO'

    Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине 'Все для понта'.

    Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

    Российской команде для участия в гонке 'Формула-I' требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

    Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел.
    943-275-140.

    'Солидная фирма возьмет в аренду дырокол'

    Юмор               Afac35db7c3b
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty Re: Юмор

    Сообщение  mormona Пт Фев 18, 2011 10:54 pm

    12 сентября весь "Сталинградский" рынок был обклеен объявлениями следующего содержания: "Куплю за дорого живые волосы. Крашеные не предлагать. Предприниматель Тамара."
    13 сентября, какой-то шутник, чёрным фломастером дописал - "Срезать, когда волосы зашевелятся или встанут дыбом. Парикмахер Серёжа".
    14 сентября на объявлении появилась приписка, сделанная детской рукой. "Тамара + Серёжа = Дураки".
    15 сентября, повеселив весь "Сталинградский" рынок объявления исчезли.
    -----------------------------------------
    «Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».
    -----------------------------------------------------------
    Юмор               Veselaja_kartinka_27092009_9
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty Google

    Сообщение  mormona Сб Фев 19, 2011 1:21 am

    Юмор               Cd15e30c5e465ee7da6773a3247
    Юмор               6e33f25ab051
    Юмор               6d5217836c7b954f85df7cbba5f
    Юмор               4b3f1911e8a7a93cb40e329f7f2
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty Что думают женщины про мужчин

    Сообщение  mormona Сб Фев 19, 2011 1:21 am

    Тема на форуме:

    Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

    Ответы:

    Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, “как триста тонн тротила”

    мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

    Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

    А мой пердит в моем присутствии…

    крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

    Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

    А мой ссыт на меня во сне. “Золотой дождь” говорит

    а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

    А мой съедает все, что наковырял.

    Мой ковыряется во сне пальцем в поппе…..у меня причем. вот

    блин……постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

    А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

    А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!

    Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

    Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

    ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…

    Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

    Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

    Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

    А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

    Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером *нецензурная брань*!

    А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

    Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…

    Ой, девочки…У меня уже колики от смеха…Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково…А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить…И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :”Сисюлички мои ма-а-а-аленькие”…И сзади пристраивается, когда наклоняюсь…Ой!!!

    Мой так помнет,помнет,протянет умильно “тииитечки” и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с “тиииитечек” а он с видом обиженного теленка “вот всю ночь так бы спал”.

    еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

    А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

    щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут пер*бирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее…. цирк уехал, а клоун у меня дома….

    мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

    Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

    А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами “пару слов о вашей работе”, микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

    А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни…Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

    А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

    аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

    Девченки,а я сама стала имитировать половой акт…стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю …и давай…телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый….а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную…

    оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

    У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

    Да, дамы……. Вот так почитал тут что вы пишите……. вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

    а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

    женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

    А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: “Ну ничего малыш,еще немного осталось”.Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:”У мужчин только мальчики рождаются”
    еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

    Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
    козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

    моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

    А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно
    сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет… Говорит, что
    моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается
    он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит
    подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю
    его сильно!

    Мой любит мне “танец пениса” показывать, раздевается, музыку погромче, и
    давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала
    здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,
    пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,
    что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все
    это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
    Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще
    некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша
    про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой
    секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

    Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает
    нервенную дрожь!
    Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои
    носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять
    их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который
    включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
    у которого он чистил зубы.
    Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»
    звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
    цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
    что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
    предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
    я время от времени слышу: «Где тазик?!»

    А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
    быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На
    возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь
    своё, родное, как мамины домашние перчики!»

    А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю
    какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
    Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

    А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю
    жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти
    носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
    Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем
    это не изменить!

    А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым
    ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.
    Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила
    - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда
    одевал или шляпу… или шпагу!
    Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло
    полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со
    странностями мужчинка. Уникум!

    У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а
    он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни
    он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

    Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
    поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые
    муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
    Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

    Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все
    равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.
    Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не
    испачкать.
    Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не
    докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

    Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает
    минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки
    какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3
    длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при
    этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без
    трусов…
    Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм
    ногой.
    Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
    весь вагон. А он не замечает этого даже!
    Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он
    как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,
    что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

    А у моего парня была совершенно д*бильная привычка, когда нервничал,
    дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
    наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,
    ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь… Что-то ваял там на своих
    глазницах. Вспоминать без истерики не могу… Естественно, ссора сошла
    на нет.

    А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
    причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
    А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
    раздвинет, развесит все это дело. И рукой тер*бит - типа сушит. А я
    обедаю, например. Очень приятно.

    Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что
    клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что
    меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического
    смеха. Танцором ему не быть.

    А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
    загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

    Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
    носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
    называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
    конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от
    такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще
    эхо… Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty А вот еще, что они думают. Продолжение так сказать Цитаты с женских форумов:

    Сообщение  mormona Сб Фев 19, 2011 11:47 am



    Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

    Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

    А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

    oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

    Я сразу сказала, пoка машину мне не купит — секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу

    Мoй меня вoбще не вoзбуждает((((( у негo вoпервых член тoнкий какoй-тo, и еще у негo грудь жуткo висит. Я вoбще не o такoм мечтала кoгда за негo выхoдила...

    Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше! Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!!

    Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo. Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился.

    Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

    oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или я или егo интернет. Так вoт и расстались.

    Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo.

    а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин ))))))

    Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь?

    Я тoже так считаю. Девушка выражает свoю любoвь забoтoй и ласкoй, а мужчина дoлжен выражать забoту материальнo.

    Не мoгу найти настoящегo мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был тoлькo секс.

    Мы с пoдругами частo так делаем. Сначала дoвoдишь парня дo сoстoяния кoгда oн вoт вoт кoнчит, а пoтoм резкo oдеваешся и ухoдиш)))))

    я свoему уже написала списoк чтo мне на нoвый гoд пoдарить.

    Как oн не пoнимает чтo я не хoчу знакoмится с егo рoдителяыми! Мне oн интересен а не oни. А те еще звoнят без кoнца, замаялась уже на звoнки oтвечать.

    А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется.

    oн кoгда спрoсил буду ли я егo из армии ждать, я кoнечнo сказала чтo буду. Тoлькo вoт не знаю чтo ему сказать теперь, кoгда oн вернется. У меня и любви тo небылo, так, oн прoстo таким забoтливым был, все желания испoлнял.

    Думаете стoит с ним встречатся если oн мне всегo три рoзы на первoм свидании не пoдарил? Мoжет oн жадный? Я прoстo не хoчу быть с челoвекoм кoтoрый мне пoдаркoв не будет делать.

    Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт мудак мне гoд назад пoследний раз пoдарoк делал. урoд жирный блять((((

    oх, люди, вы пoнабрали реплики таких тупых и мелoчных баб. Меня саму эти фразы в бешенствo привели. Вы реале теперь считаете,чтo такие все? Умалишенные суки циничные, не хoдили бы вы пo таким скoпищам дермища.

    oн мне еще пo клубам не разрешал хoдить, я пoтoм у пoдруги нескoлькo дней пoжила, и нoрмальнo, теперь даже не заикнется кoгда на эту тему.

    oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся )

    Да oн вoбще меня на руках дoлжен нoсить хoтябы за тo чтo я сoгласилась с ним встречатся))) oн мне еще гoвoрит типа ему не нравится чтo я ягу пью и курю, и все такoе)))

    Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую!

    У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед друзьями мне((

    Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна.

    Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить.

    Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается.

    oн мне гoвoрит типo извини ты не дoбавиш мне на прoезд. а я ему такая типo смoг приехать — и уехать смoжеш))))) еще я за секс плoтить буду, этo oн пусть плoтит.

    Я девушка а значет я пренцеса

    вчера гoвoрит чтo oткармливать меня будет. я гoвoрю иди прoститутoк oткармливай, кабеляра. мне мoя фигура нравится, я хoтябы не жирная как мнoгие другие.

    в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы

    какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду.

    такoе дерьмo пoдарил, не удoбный нефига, и фoтки на нем стремные пoлучаются. я прoсила вoбще нoкию нoвую ту, гoвoрит типа извини денег не хватилo. а на себя блять у негo всегда денег хватает.

    Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету — занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять.

    Я в шoке — кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке?

    в Еврoпе ни oдна уважающая себя девушка не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на ее счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв...
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty Re: Юмор

    Сообщение  mormona Сб Фев 19, 2011 11:49 am

    Когда то, еще в советские времена была такая тема в нескольких изданиях( в "Крокодиле" так точно). Не знаю есть ли такая сейчас где-нибудь, но может попробуем здесь придумать что-нибудь(или вспомнить)?. Вот например из самых запомнившихся, тех что были тогда напечатаны:
    гололедица(англ)- женская баня.

    Ну и для затравки из того, что придумал сам, или друзья подсказали :

    балда- приглашение на танец
    банда- справедливо "забаненный"
    бандура- "забаненная" и "оболганная "форумчанка
    шарабан- несправедливо "забаненный"
    барабан- "забаненный "банщиком" после крупных возлияний в баре
    горшок- крупная лавина или камнепад в горах
    горбыль- рассказ альпиниста
    зараза- вторая попытка
    интернет(футб)- мечта фанов "Милана"
    сотник- пчеловод(но не тот, о котором Вы возможно подумали. Тот не потянет)
    мазанка- плохой стрелок
    заморозки- электорат СПУ
    отморозки- последователи Винского
    цигейка(укр)- женщина нетрадиционной орентации
    пошлина- полезный совет в любой житейской ситуации
    грамматика- аптечные весы
    стоматолог(лат)- матерщинник
    шакал- запор
    шарада- блокировка трибуны какой-либо фракцией
    чайхана- отдел"Бакалея" в перестройку
    частокол- худший ученик в классе
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty "О чем женщины молчат в постели"

    Сообщение  mormona Сб Фев 19, 2011 11:50 am



    Яна: первая!
    У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

    Munya:
    а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

    Елка:
    Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

    Тапка: гааа
    а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

    mauta: to Елка
    а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

    Котлетка:
    Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
    -Кончила?
    в ответ обычно:
    -???!!!!!!!
    Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

    Окса:
    А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравитсяSm8le Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

    Тяффка:
    Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я вс оставлю И ЭТО стекает по ногам.

    Наташа:
    я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим)))

    Momochka:
    Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

    Missis: А я так порой просто ОРУ!
    Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

    хиханька: а я
    сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что под ргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

    Челси:
    я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

    Ямайка: )))))))))))))))))))))))
    Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

    Олька: мой
    очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

    Сумасшедшая:
    * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

    Netro:

    мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

    она: попа- это святое!!!
    мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

    Сатана: Девчонки )))
    как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
    недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

    А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
    Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

    Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
    Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

    а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

    Коза: to Dolka, to Она
    Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

    Vena:
    я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

    Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
    Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

    К и Ч: Прикол
    Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

    gluma:
    А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

    Жертва: Я не молчу
    но это не имеет никакого действия.
    Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

    шпагоглотательница: зверюшка
    А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
    И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

    Коханка:
    Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

    Полинка:
    А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

    Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
    Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

    блондинка:
    у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

    Козявочка: Блин на фиг!
    Мой во время кунилингуса, как вопь тся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

    Лакомка: лол
    Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась)Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
    И два мужских отзыва напоследок ))))

    Малдер: От мужской части населения
    Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
    Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...

    Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
    Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
    Вам спасибо.
    Буду знать.
    Вы лучшие!
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty О чем молчат мужчины в постели

    Сообщение  mormona Сб Фев 19, 2011 11:50 am


    Андрей.
    Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
    детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
    Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
    Вдруг погрызть захочет.

    Николай ака Gendos
    А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха
    перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

    Руслик
    Я про анальный секс скажу. Решила она,
    что для меня праздник если она мне позволит
    ее в попу трахнуть. И вот после часовых
    процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
    страдание, пыхтение и кряхтение..
    Да е**л я в рот такие сексуальные
    игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

    Авиатор
    Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что
    палец в жопу нам доставляет удовольствие..
    И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
    копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
    Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

    Димон
    Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине,
    она свой сольный номер начинает, а у меня
    мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
    сексом.

    Швондер
    Решила она, что принцессы не пукают. И
    вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища
    такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
    невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте
    и мурлычит. Это не я, это не я. А кто?
    Рыбки что ли?

    Рома
    А я все никак добраться до секса не
    могу. Все собираемся третий день. Я душ приму
    ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
    укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и
    помру девственником.

    Аноним
    Я все понять хочу о чем она думает
    когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс.
    Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

    Аноним
    Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но
    как падруги приходят, она его быстро под
    подушку, а потом якобы случайно роняет. И
    краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

    Ещеженат
    У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет,
    такие многозначительные мины лепит. Типа она
    такая сексуальная пантера, что все по окопам.
    Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как
    валенок плюшевый.

    Леха.
    *ля как моей обьяснить, что месячные не
    повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.
    А мое психическое здоровье кто беречь будет?
    Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))

    JJJ
    А я бы руки обломал своей за
    бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.
    mormona
    mormona
    Admin


    Сообщения : 122
    Дата регистрации : 2011-02-18
    Возраст : 39
    Откуда : Украина

    Юмор               Empty Re: Юмор

    Сообщение  mormona Сб Фев 19, 2011 12:51 pm

    ак я же не предлагаю только вспомнить старые. Самое интересное самому придумать.
    Я на нескольких форумах эту тему открыл, так везде народ что-то свое предлагает. На форуме 2000 более 40 сообщений за неделю.Не гарантирую конечно что абсолютно нет повторов, но однозначно много оригинальных находок.
    Вот например топонимика. Ясно, что жители Кировограда и Винницы любят пропустить по чарочке-другой доброго винца.
    Но все ли знают, что:

    Мелитополь- город,где даже деревья любят поговорить
    Жмеринка- это,гм. ну скажем так, задняя часть молодого коня
    А возьмем Марокко. Мало, кто знает, а ведь самый, пожалуй знаменитый город этой страны- Касабланка назван из-за новой прически Ю.Тимошенко. Скептики скажут, что это было гораздо раньше 2004 года (ну и пусть злопыхательствуют). Мы то знаем(особенно после "правдивой" истории укров, что это так(ну, типа предвидели).
    Ну а, например Мелилья(там же)- это явно город, в котором отмели поливали почем зря (каким образом- история умалчивает)
    Магадан- дар волшебника
    Колыма(укр)- будни плохого ученика(см. также частокол)
    Воркута(укр)- рецидивист, поставленный в угол
    Небраска- плохой баскетболист
    Ну и от топонимики обратно к обычным словам:
    дребедень(изр.)- будни священослужителя
    твердыня- недозревший бахчевый плод
    карабин- двойное наказание
    фантом(футб)- болельщик из США
    вязанка- женщина-миллиционер
    космополит- шампунь
    политрук- жидкость для рук
    фанаберист(футб)- охранник на стадионе

      Текущее время Вс Дек 01, 2024 6:25 pm